Форум о заработке в интернете

Объявление

Друзья ! Регистрируйтесь и создавайте свои темы на форуме. Бесплатно рекламируйте свои проекты, реф.ссылки,оставляйте скриншоты выплат с проектов,общайтесь на страницах форума,используйте свою подпись на форуме для рекламы своих проектов.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о заработке в интернете » Юмор » Ржачные анекдоты.


Ржачные анекдоты.

Сообщений 1 страница 30 из 163

1

Сара спит в постеле с Абрамом, а он все ворочается.
— Абрам что ты все ворочаешься?
— Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.
Сара приподнимается и стучит в стенку:
— Мойша!
Из-за стенки:
— Да Сара.
— Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
— Да.
— Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.
Ложится, поворачивается к мужу и говорит:
— Спи Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!

*    *    *

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

0

2

https://forumupload.ru/uploads/001a/e4/b8/168/t492481.jpg

0

3

Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле — а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.

*   *   *

— Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
— И как? — Что как? Попал я, на пиво.

Подпись автора

https://i.postimg.cc/W4dJg3DT/2.gif

0

4

Повар всю душу вложил в кастрюлю, а мясо унёс домой

0

5

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

0

6

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

0

7

Почище стали стены в туалете,
писатели ушли писать в соцсети

0

8

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

+1

9

Наши люди пьют и воруют не потому что дикие, а потому что чтят многовековые традиции.

0

10

Брак, это скучное вялотекущее заболевание с медовым карантином в тридцать дней.

+1

11

- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...

0

12

— Подсудимый, что побудило вас ударить тёщу?
— Судите сами, ваша честь: она стояла рядом, под рукой у меня была сковородка — и вдруг она на секунду отвернулась!

0

13

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

0

14

— Семен Маркович. Как ваше ничего себе?
— Ну шо таки вам сказать... Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.

0

15

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

+1

16

Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был... Но он его вылечил...

+1

17

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.

0

18

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

+1

19

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

0

20

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул..

+1

21

Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.

0

22

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало!
Хочу напиться.
- Поддерживаю.

+1

23

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!

+1

24

- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

0

25

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...

+1

26

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека

0

27

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

0

28

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

0

29

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

0

30

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » Форум о заработке в интернете » Юмор » Ржачные анекдоты.


Сервис форумов BestBB © 2016-2024. Создать форум бесплатно